Barze della notte

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba:
Definizione: Eolo lo era dei venti
"Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?"




MI ERO PERSO NELLA ZONA, QUINDI HO DECISO DI CHIEDERE INFORMAZIONI A UN RAGAZZINO CHE GIOCAVA A CALCIO CONTRO UN MURO.
PER ATTACCAR DISCORSO GLI FACCIO."BRAVO!" E LUI:"EH EH, SONO COME MARADONA!"
E IO: "AH, GIOCHI A CALCIO"!
E IL RAGAZZINO:"NO, NO, MI DROGO!"

Convencion dell'associazione Donatori Seme al forum di Assago.
Il Presidente inzia il suo discorso:
- Buon giorno a tutti i Membri, innanzitutto vi ringrazio per essere Venuti....

Un grosso omone di razza tartara decide di andare da una prostituta che
lavora in casa. Concordato il prezzo, si accinge a....ma viste le dimensioni
astronomiche del fagiano del tartaro la prostituta si spaventa e lo manda
in bagno dicendogli di mettersi una pomata lubrificante sul proprio
maiale.....cosi
comincia l'atto alle 9 di sera..arrivano le 10, le
11,12,1,2,3,4,5,6,7,8,9..il
tartaro non ha ancora finito ....si scusa dicendo che non era mai capitato
di non riuscire a venire e se ne va.La poveretta, distrutta, con le borse
sotto gli occhi che arrivano al ginocchio, zoppicante va in bagno per
rinfrescarsi
e mentre si guarda allucinata allo specchio, vede sulla mensola il
dentifricio
finito e la pomata lubrificante ancora integra..pensando a quel deficente
che ha sbagliato tubetto,prende il dentifricio e legge: mantiene l'alito
fresco e non fa venire il tartaro.

In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo
chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo
bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti
a fare legna ne l bosco.
Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!

Due buddisti.
Uno dice all'altro:
'sai, stanotte ho sognato di reincarnarmi'
'ma, dai! e cos'eri?'
'un'unghia'.....

Un signore sta partecipando a un quiz televisivo. Siccome e' un genialoide
con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato all'ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti delloscibile umano; finche' il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora,
professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci checosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa
-pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che cazzo di domanda mi va a fare questo stronzo..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CULO..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!".

una coppia di 80enni vanno dal consulente coniugale per iniziare le pratiche
per il divorzio al che quest'ultimo stupito dice ai due "ma come a quest'età
volete divorziare dopo tanto ma perchè mai?" allora lui "no io non ce la
faccio più a vivere con lei è troppo infantile per me" allora il consulente
stupito "infantile? e cosa farà mai?" e lui "cosa farà mai??? è
insopportabile ogni volta che faccio il bagno mi affoga tutte le
paperelle!!!"

Il padre di Giotto va dai professori. Arriva da quello di matematica che gli
dice: < sufficienza, guardi questo compito...insomma, 2+2 fa 4, non 5..>> deluso, va
da quello di Italiano che gli fa una solfa sui problemi espositivi del
figlio e sugli errori di ortografia. Ancora più deluso, va dalla prof. di
Storia e Geografia che lo raccomanda: < ripete per la 4a volta la seconda..>> poi finalmente lo chiama la prof. di
Artistica che fa i complimenti al padre per aver dato vita ad un figlio
così: < l'altra volta Giotto ha disegnato una fontana nel muro del cortile della
scuola e tutti i suoi compagni sono andati per bere, visto che sembrava così
vera..e si sono procurati quella ferita!>> allora il padre sporgendo la
lingua, tutta bruciata e corrosa, dice:< una fica ZZulla ZZtufa!!!>>

Un uomo va dal dottore che guarda le sue analisi e gli dice:
"Lei tra un mese giusto morirà"
"Come morirò..."
"eh si signore e le dico anche che in tutto qesto mese deve andare tutti i
giorni 5 ore alla spiaggia e stare sotto la sabbia per tutto quel tempo
senza mai alzarsi...ma deve promettermi che non sgarrerà mai ok??"
"Ma allora potrei curarla la malattia e guarire??"
"No no, la malattia non si può guarire, ma almeno si abituerà a stare sotto
terra..."

Se vai forte in macchina hai solo 2 vie d'uscita: o fai un incidente o non
lo fai..se fai un incidente hai solo 2 vie d'uscita: o vivi o muori..Se
muori hai solo 2 vie d'uscita:o vai all'inferno o vai in paradiso..Se vai
all'inferno hai solo 2 vie d'uscita:o incontri il diavolo o non lo
incontri..Se incontri il Diavolo hai solo 2 vie d'uscita: o ti mangia o non
ti mangia.. Se ti mangia hai solo UNA VIA D'USCITA!!!!

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un
medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il
dottore gli fa:
Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!
Te credo dotto'! E' tutta la notte che m'alleno!

Bella riconoscenza che hanno gli amici verso quelle persone che cercano
di aiutarli, questo è quello che mi è capitato;
Mentre tornavo dalla caccia incontrai un mio vecchio amico di scuola, e
vedendomi con il carniere pieno, mi chiese come avessi fatto a cacciare
così tanta selvaggina, gli spiegai il tutto, anche il motto di famiglia:TANA
GROSSA PREDA PICCOLA, TANA PICCOLA PREDA GROSSA.
Tanto la gioia di questo mio amico che volle diventare anche lui un
cacciatore,
e se andò.
Dopo alcuni giorni incontrai sua moglie (gran bella passera), e gli chiesi
di Paolo, a quel punto mi disse che Paolo aveva avuto un incidente di
caccia,
e che era all' ospedale, colto da rimorsi corsi all' ospedale, entrai nella
stanza, e lo vidi tutto fasciato, una mummia vivente, alla vista sua inveiva
con apostrofi non proprio rosa, con calma gli chiesi che cosa era successo,
e lui mi disse che era tutta colpa mia e del motto di famiglia (TANA GROSSA
PREDA PICCOLA, TANA PICCOLA PREDA GROSSA), quindi essendo un principiante
mi disse di aver cacciato una preda piccola in una tana grossa, allora gli
chiesi che cosa avesse preso, e lui mi rispose il rapido Milano-Bari delle
07.00.

Un uomo cinquantenne rientra a casa: "Cara... Cara, ho fatto la visita per
avere l'invalidità civile". "Come è andata?" gli chiede la moglie. "Il
medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la
camicia". "E poi?" "E poi mi ha detto: si tolga la cannottiera". "E poi?"
gli chiede la moglie incuriosita. "Sono rimasto nudo fino alla cinta e mi
hanno dato il 30 per cento di invalidità!" "Caro se ti abbassavi le mutande
ti davano anche l'accompagnamento!!".

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno! Mi
puo dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso !!!"


2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids ..."
"Cosa !?!?! E me lo dici cosi ??!!"
"Scherzo.....mi piace quando stringi il culo !!!!!!"



In hotel : un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241 !!!"


Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie... è vero ??"
E l'altro:
"No, non è vero !! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte
!!!!!"


Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice
"sei grande", la seconda "ti amo", la terza... "beige...il soffitto lo
farei beige"


Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una
tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino
che paga tutto!



LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta !!!


Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in
bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"



Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo,
scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia !!!

Voi state male, ma proprio malissimo!!!

Un uomo dal dottore:
-Sono preoccupato, quando scopo sento dei fischi.
-Ma lei quanti anni ha?
-80
-E allora che cazzo vuole, gli applausi?

Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e
generoso con tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo: il Signore gli farà
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza
alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. "Fatto!!!"
esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici. "Fantastico!", commentano loro. "Dicci qualcosa", fa
uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria
agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede
il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a
Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga,
sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Palle!" dice il giovanotto. "Io sto a Milano da quando
sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi"
Ed il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che
lavoro fa a Milano?"
"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere"

Scuola militare di paracadutismo per carabinieri. E' il giorno del primo
lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli
allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo
tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000
metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in
falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi.
Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota
7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al
lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di
sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi!
E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

Un'intervista al compianto avvocato Agnelli : "Come ha fatto a diventare
cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche
miliavdo di live!".

Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo
compleanno e allora decidono di portarlo da Moana per avere
delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!
Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù
ma alla fine glielo dicono.
E Gesu': "Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il
tipo!!!
"Ma dai Gesu', ormai hai 33 anni...."
Gli apostoli arrivano davanti la casa di Moana e danno alcuni
onsigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........
Passano neanche 5 minuti e dalla casa esce Moana terrificata e
infuriatissima sbraitando contro Gesù.
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano
Ma che e' successo?
"Niente perchè??"
"Come niente, e' uscita Moana arrabbiatissima ed inveiva contro
di te!"
"Non so veramente...."
"Dai, raccontaci tutto!"
"Sono entrato e lei era li, bella come il sole, mi ha detto di
slacciarle la camicetta e io l'ho fatto......."
"POI?"
"Poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho
fatto...."
"POI?POI????
"Poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho fatto..."
"E POI??????? DAI DICCI!!!!"
"Poi mi ha detto di sfilarle le mutandine...."
E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????
"E poi ho visto che aveva un taglio e l'ho guarita!

"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi
qualcosa?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide
che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la
donna e disse: "Si truccherà!"

Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai.
Quando li trovi sono sempre occupati.
Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!

Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"

John alzo' la sua birra: "ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io possa
passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
Cio' gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della
serata.
Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il miglior
auspicio della serata!".
"E quale ?" - chiese Mary.
"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa accanto a
mia moglie".
"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary
Il giorno dopo Mary incappo' per strada in uno dei compari di John.
L'uomo ammicco' e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie
ad un brindisi su di te, Mary".
"Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato
li' solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto
tirare per le orecchie per farlo venire!!"